The quietest guys have the loudest minds...

Ya con 36 años...

Ya con 36 años y ahora si empiezo a perder la esperanza de encontrar a alguien que me acepte y me quiera como soy, será momento de fingir? 

Pues no me interesa... 

Hace poco conocí a alguien que me hizo recordar lo que es estar ilusionado... enamorado... lo que es volver a creer en la posibilidad de que si... tal vez si hay alguien para mí y yo sea para esa persona... pero todo salió mal... otra vez...

No entiendo cual es el puto problema carajo... qué pasa con la gente? o bien... qué pasa conmigo???

Soy una mujer guapa, inteligente, simpática, noble, trabajadora, culta, de buen carácter, comprensiva, desinteresada, cero materialista, en fin... mi gran y enorme problema, es que soy intensa en mis sentimientos y que si alguien comienza a pedirme espero lo mismo... 

Mis problemas de salud los tengo controlados, no permito que me amedrenten, trato de mantenerme en buena forma y de cuidar mi salud. He hecho un buen trabajo al respecto. 

A pesar de que este último fracaso sentimental me duele tanto, lo tengo domado y no permito, no he permitido ni permitiré que me tire.

Me dió mucha tristeza de verdad que no funcionara con esta última persona... sentía una conexión muy fuerte, o al menos eso creía, pero como comenzó, terminó...

No es su culpa, no es la mía...

Pero necesito escribir... necesito escribir y escribir... porque siento cada vez mas cercana la posibilidad de que me quedaré sin nadie... no cuento con nadie... Mi madre, cada vez parece mas mi hija... mi hermano... ni se acuerda de que tiene una hermana... mis tíos, mis primos... todos siempre están por su lado... con sus hijos, sus esposos, sus hermanos... mis amigos, son los que me quedan, pero por cuánto tiempo?... si algunos son incapaces de dejar pasar pendejadas, errores que cometo estúpidamente como cualquier ser humano, errores por los cuales me he disculpado y que al final no son de gravedad, cuando en realidad lo que mas pesa son las cosas que haces, por ellos, las veces en que los cuidas, en que los defiendes, en que sacrificas cosas por ellos, en que ni siquiera te acuerdas de cuando ellos hacen alguna pendejada y realmente sabes que no tiene ningún sentido guardarles rencor...

Cada vez son mas las noches en que duermo sin poder platicarle a alguien honestamente como me siento, honestamente de mis miedos.

Cada vez son menos los brazos que me pueden dar una centésima parte del cobijo que me daban los brazos de mi padre cuando tenía cuatro años y escuchaba en su pecho un corazón fuerte, que latía de tal forma que me hacía sentir que el silencio en mi mente jamás sería capaz de quitarle el lugar a ese latido...

Qué lejos está ese sentido de seguridad...

Estos días lo que hago es levantarme a trabajar, medir lo que como y dedicarme a hacer ejercicio... a correr, no es mucho pero comparado con lo que he corrido en mi vida y considerando que tengo fibromialgia, para mí es un gran logro... a pesar de que termino exhausta... me libera... por primera vez en toda mi vida estoy siendo capaz de enfocar la rabia y tristeza que tengo en algo positivo. Cuando me lo explicaban y lo llegaba a intentar, me parecía estúpido e inútil, pero ahora lo entiendo. Me ayuda a llegar a mi casa sin necesidad de llorar, sin dormir con las lágrimas secándose en mi cara.

No me interesan los juegos, no me interesan las manipulaciones, no me interesan las mentiras ni los engaños... sólo busco algo real... alguien que me quiera realmente y me permita quererlo realmente. Pero al parecer ser una mujer de mi edad, divorciada, indica todo lo contrario, que solo quiero divertirme y cojerme a lo primero que se deje... me caga la madre.

Lo espiritual es mi prioridad, pero los que se llegan a interesar en mí o no me creen o creen que solo me interesa pasar el rato con él... qué hueva...

Ya, me rindo... ahora si ya... no voy a permitir que entre nadie en mi vida porque desde mi divorcio ha sido una decepción tras otra... aunque mi corazón está curtido y aguanta el rechazo, el dolor, la impotencia y la inseguridad, no deja de sentir... prefiero cerrarme y encerrarme en mi mundo.

Me enfocaré en seguir corriendo hasta estar lista para mi primer carrera de 5 km., me enfocaré en seguir cuidando a mis perros, a seguir bajando de peso, me enfocaré en mi operación, para ya salir de esa bronca de los miomas en el útero, me enfocaré en ahorrar dinero, me enfocaré en seguir leyendo, me enfocaré en el budismo, me enfocaré en continuar escribiendo mi libro y tal vez me nazca volver a dibujar, a aprender a tocar el violín como siempre he querido, no sé... ya veré.

Salir con los amigos es una gastadera que no puedo darme ese lujo ahora, creo mejor me aislaré hasta que salga de lo de mi operación y me entretendré con todo lo que mencioné anteriormente... es mucho. Ya si los amigos me lo toman a mal, pues ni modo, no puedo darle gusto a todos, tengo que empezar a pensar primero en mi.

Pensaba cambiarme a un trabajo que me pagara mas, pero sinceramente no quiero dejar el que tengo porque me da tiempo para hacer todo esto que menciono, tengo muchos privilegios que ya quisieran muchos en sus trabajos.

Me siento triste muy triste y muy fuerte a la vez. Siento que puedo controlar mis emociones y ayudarme a no caer en una depresión. Espero seguir así.

Carajo, no deja de doler perder a personas que estuvieron tan presentes en tu vida, en tu día a día y de pronto... se esfuman, con una facilidad... y si, he sido yo la que ha pedido que sea así pero por lo mismo que veo a qué velocidad se va a estrellar esa relación si lo permito, mejor que frene y que queden por lo menos recuerdos bonitos...

Cómo lo extraño... no es posible... no se vale... pero lo bueno de este episodio en mi vida es darme cuenta que aún después de 3 años , aún tengo la capacidad de sentir, sentir demasiado, aún soy capaz de hacerlo todo por la persona a la que le pertenece mi corazón... creí que ya lo había superado en ese tiempo... pero pues no... mas bien ya debería de entender que no debo de entregarme así... ya debería de ser mas fría... porqué no puedo? porqué putas madres no puedo?

Habrá alguien que busque a una mujer así?

En fin... siento esa maldita opresión en el pecho y mejor me pongo a mover el puerquecito, luego leeré un poco y finalmente me dormiré... no importa qué tan tarde o qué tan temprano me duerma... siempre me cuesta la vida levantarme y vivir otro día mas... pero lo logro y lo logro con dignidad.

Hace un año y sigo pensando igual...

In order to be free, we must learn how to let go.
Release the hurt.
Release the fear.
Refuse to entertain your old pain. T
he energy it takes to hang onto the past is holding you back from a new life.

Y te soñé... 3 años después...

Ay esta canción! Esta cancióooooonnnnn! Porquéeeee!!!! Porqué me puede tanto, me conmueve tanto, me llega tanto!!! Ash, ash, jo...

Hace aprox 3 años postée un video churpio que hice de mí misma con esa canción... Ahora está la versión unplugged que igualmente me fascina!



Y si, me sigue recordando lo mismo... al mismo... digoooo.. ya no con tanto azote intenso dramamamalístico, pero ni moyos, así pasen 20 años... será lo mismo... mmmta....

Acá también pongo el link de mi churpivideo, por aquello de los viejos tiempos xD.

Ross: Y te soñé... una vez mas...

Cinema Paradiso = Hermosa película

Acabo de ver esta película con mi mamá en su departamento. La tengo en mi lista de mis películas favoritas, la vi hace tantos años ya, pero la amé tanto! Me pareció de lo más bonito que había visto en mi corta vida (era 1990, así que contaba con escasos 15 años) y por eso nunca la olvidé.

El esquincle Totó es de lo mejor! jejeje esa sonrisa tan encantadora! No puedes evitar sonreir con él. A Alfredo lo quieres adoptar de inmediato como tu tío consentido. Todos los actores, la historia, las escenas... es una verdadera joya.

Al final mi mamá lloró cual Magdalena y yo pues quise pero me aguanté como las machas ja.

Mi madre estaba sumamente indignada con las acciones de Alfredo y entramos en discusión ella y yo por lo mismo, yo aprobé lo que terminó por hacer Alfredo y mi mamá en lo absoluto.
Ella me dijo "El muchacho tenía todo el derecho de elegir qué hacer con su vida" y yo opinaba que "pues si tienes razón mamá pero el muchacho estaba perdidamente enamorado y probablemente hubieran tomado las decisiones incorrectas y no hubiera logrado hacer lo que hizo... además... el amor es pasajero, tiene razón Alfredo, todo fuego se extingue..." y mi madre me voltea a ver y me dice con mucha autoridad en su voz "Eso no es verdad, cuando es un amor tan grande, no hay nada más importante"...

Mi mamá... me dijo esto???? Mmmmh yo pensé "lo que pasa es que se está dejando llevar por el sentimentalismo del momento post peli romántica, no creo que piense así del amor, está cucus" y menos ella! que pues no le fué naaaaada bien, nadita.

Me dijo " Mira a tu tío Beto (hmno. mayor de mi mamá) con tu tía Olguita... y a tu tía Nena (hmna. menor de mi mamá) con tu tío Enrique... llevan toda una vida juntos, se enamoraron desde muy jóvenes y siguen amándose" y yo le dije "En verdad crees que aún se aman? no será sólo que ya llevan tanto juntos que ya más bien se adaptaron o incluso resignaron?" y ella me contestó con un rotundo "Desde luego que no! Por supuesto que el amor cambia, nunca es lo mismo que cuando es un amor joven, pero el verdadero amor, a pesar de los cambios sigue y prevalece".

Que les puedo yo decir, me dejó atónita... con la quijada hasta el suelo al darme cuenta que mi mamá cree en el verdadero amor... no bueno!!! De dónde saca esa fe en el amor?

Cuando vió mi cara de confusión se quedó pensando un rato y me dijo "Si existe el amor así, pero cuando las personas no lo encuentran, o lo pierden, o lo confunden... viven y siguen adelante... pero siempre se quedan con ese gran vacío..."

Estoy segura que hasta sintió penita por mí, por ver que su hija ya no le tiene fe al amor... pero tampoco me lo reprochó, se quedó callada, entendió mejor que nadie el porqué.

Puaaaafffff!!! Qué triste... yo ya no tengo fe en eso del amor verdadero, pero no es que no crea en él, es que QUIERO no creer en él porque tengo la certeza de que se sufre menos así.

Si claro, no es la vida tan emocionante y llena de sentido como cuando uno anda enamorado o cuando ama a alguien y es correspondido por igual... pero es más... estable... emocionalmente hablando... pero, no puedo evitar pensar... que quisiera tanto sentirme así de amada y amar tanto a alguien... lo volveré a sentir?

De qué depende encontrar el amor? De que sólo así lo desees?
Cómo es que hay personas que si lo tienen y personas que no? Acaso es porque se lo merecen? Porque lucharon por él? Porque no perdieron la fe en él? o simplemente tuvieron la suerte de toparse en el momento justo, con la persona adecuada, en el tiempo exacto sin importar que clase de persona es?

Yo creo que el amor más fuerte y puro es generalmente el que sientes cuando eres muy joven, es cuando no le tienes miedo a nada, porque no conoces nada, no sabes a lo que te estás enfrentando... esos son los amores que si se mantienen, siguen adelante por toda una vida... eso fué lo que le pasó a mis tíos... pero no es una regla... a veces es todo lo contrario... no lo sé... lo que sí sé es que conforme más pasan los años en tí más difícil es que te enamores desmedidamente, porque te han lastimado tanto ya... tanto... y te consta que puedes sobrevivir perfectamente bien sin la persona amada e incluso ser feliz y disfrutar de la vida... que luego piensas "para qué?"

Si, para qué... para qué siendo quien soy, me comparto? teniendo tanto que ofrecer, para qué lo hago? teniendo tanto cariño reprimido, para qué lo saco?

Merezco que me amen tan intensamente? seguro que sí, sin embargo no es así.
Puedo amar tan intensamente? Quiero hacerlo? Alguien lo merece?......

Ahhhhhhh! no lo séeeeee jajajaja.

En fin, lo que sea será... y lo que no pues no y tan tán. Qué profundidad no? jo.....

Un ángel hecho de bombones :D

Hoy así fuiste bombón, un ángel para mí y ya sé que no soy muy buena para demostrar mi cariño y agradecimiento, más bien soy pésima! lo sé! jejeje, pero por eso busco otras formas de expresión que se me dan un poquito mejor, como ésta.

Apenas voy instalándome en mi casa y me acordé que hace más de 3 años publiqué algo con respecto a los ángeles y no pude evitar acordarme de tí y asociarlo nuevamente.

Lo pego tal cual, porque tal cual me hiciste volver a creer en que sí existen los ángeles.

"Los ángeles no son seres mitológicos, ni apariciones religiosas ni una fantasía... los ángeles sí existen; la realidad es que se encuentran entre nosotros.

Cuando más perdido te sientes, cuando más necesitas sentir que no estás solo, ahí está.. tal vez no siempre físicamente, pero ahí está. Te escucha, te comprende, te tiene paciencia, te aconseja, te da aliento, te quiere sinceramente... te da una razón para sonreir y algo te dice que no le importa seguir siendo tu ángel a pesar de que no sea siempre un papel fácil.

Te digo mi ángel que siempre te agradeceré todo lo que has hecho por mí... puedo ser yo también tu ángel?

GRACIAS!"

Plática con 3

Imagínate que tienes oportunidad de elegir a 3 personas de tu vida.... sólo 3, vivas o muertas, buenas o malas, presentes o no... con las que puedes tener una plática tan larga como la quieras... en donde a cada una de estas personas le puedes preguntar sin temor alguno, lo que desees y lo mejor de todo es que en esta ocasión sí te van a contestar... esta vez te dirán la verdad... tendrás todas las respuestas que tanto has esperado... sin importar que te puedan destruir, te puedan hacer entender muchas cosas, te puedan abrir la mente o te puedan confundir aún más... te atreverías? a quiénes elegirías? contestarías tú también con sólo la verdad? Yo no sólo creo que me atrevería... estoy segura que lo necesito tanto! Lástima que sólo lo puedo llevar a cabo en una escena mental, un tanto teatral... y las respuestas sólo son inventos míos...