The quietest guys have the loudest minds...

Ya con 36 años...

Ya con 36 años y ahora si empiezo a perder la esperanza de encontrar a alguien que me acepte y me quiera como soy, será momento de fingir? 

Pues no me interesa... 

Hace poco conocí a alguien que me hizo recordar lo que es estar ilusionado... enamorado... lo que es volver a creer en la posibilidad de que si... tal vez si hay alguien para mí y yo sea para esa persona... pero todo salió mal... otra vez...

No entiendo cual es el puto problema carajo... qué pasa con la gente? o bien... qué pasa conmigo???

Soy una mujer guapa, inteligente, simpática, noble, trabajadora, culta, de buen carácter, comprensiva, desinteresada, cero materialista, en fin... mi gran y enorme problema, es que soy intensa en mis sentimientos y que si alguien comienza a pedirme espero lo mismo... 

Mis problemas de salud los tengo controlados, no permito que me amedrenten, trato de mantenerme en buena forma y de cuidar mi salud. He hecho un buen trabajo al respecto. 

A pesar de que este último fracaso sentimental me duele tanto, lo tengo domado y no permito, no he permitido ni permitiré que me tire.

Me dió mucha tristeza de verdad que no funcionara con esta última persona... sentía una conexión muy fuerte, o al menos eso creía, pero como comenzó, terminó...

No es su culpa, no es la mía...

Pero necesito escribir... necesito escribir y escribir... porque siento cada vez mas cercana la posibilidad de que me quedaré sin nadie... no cuento con nadie... Mi madre, cada vez parece mas mi hija... mi hermano... ni se acuerda de que tiene una hermana... mis tíos, mis primos... todos siempre están por su lado... con sus hijos, sus esposos, sus hermanos... mis amigos, son los que me quedan, pero por cuánto tiempo?... si algunos son incapaces de dejar pasar pendejadas, errores que cometo estúpidamente como cualquier ser humano, errores por los cuales me he disculpado y que al final no son de gravedad, cuando en realidad lo que mas pesa son las cosas que haces, por ellos, las veces en que los cuidas, en que los defiendes, en que sacrificas cosas por ellos, en que ni siquiera te acuerdas de cuando ellos hacen alguna pendejada y realmente sabes que no tiene ningún sentido guardarles rencor...

Cada vez son mas las noches en que duermo sin poder platicarle a alguien honestamente como me siento, honestamente de mis miedos.

Cada vez son menos los brazos que me pueden dar una centésima parte del cobijo que me daban los brazos de mi padre cuando tenía cuatro años y escuchaba en su pecho un corazón fuerte, que latía de tal forma que me hacía sentir que el silencio en mi mente jamás sería capaz de quitarle el lugar a ese latido...

Qué lejos está ese sentido de seguridad...

Estos días lo que hago es levantarme a trabajar, medir lo que como y dedicarme a hacer ejercicio... a correr, no es mucho pero comparado con lo que he corrido en mi vida y considerando que tengo fibromialgia, para mí es un gran logro... a pesar de que termino exhausta... me libera... por primera vez en toda mi vida estoy siendo capaz de enfocar la rabia y tristeza que tengo en algo positivo. Cuando me lo explicaban y lo llegaba a intentar, me parecía estúpido e inútil, pero ahora lo entiendo. Me ayuda a llegar a mi casa sin necesidad de llorar, sin dormir con las lágrimas secándose en mi cara.

No me interesan los juegos, no me interesan las manipulaciones, no me interesan las mentiras ni los engaños... sólo busco algo real... alguien que me quiera realmente y me permita quererlo realmente. Pero al parecer ser una mujer de mi edad, divorciada, indica todo lo contrario, que solo quiero divertirme y cojerme a lo primero que se deje... me caga la madre.

Lo espiritual es mi prioridad, pero los que se llegan a interesar en mí o no me creen o creen que solo me interesa pasar el rato con él... qué hueva...

Ya, me rindo... ahora si ya... no voy a permitir que entre nadie en mi vida porque desde mi divorcio ha sido una decepción tras otra... aunque mi corazón está curtido y aguanta el rechazo, el dolor, la impotencia y la inseguridad, no deja de sentir... prefiero cerrarme y encerrarme en mi mundo.

Me enfocaré en seguir corriendo hasta estar lista para mi primer carrera de 5 km., me enfocaré en seguir cuidando a mis perros, a seguir bajando de peso, me enfocaré en mi operación, para ya salir de esa bronca de los miomas en el útero, me enfocaré en ahorrar dinero, me enfocaré en seguir leyendo, me enfocaré en el budismo, me enfocaré en continuar escribiendo mi libro y tal vez me nazca volver a dibujar, a aprender a tocar el violín como siempre he querido, no sé... ya veré.

Salir con los amigos es una gastadera que no puedo darme ese lujo ahora, creo mejor me aislaré hasta que salga de lo de mi operación y me entretendré con todo lo que mencioné anteriormente... es mucho. Ya si los amigos me lo toman a mal, pues ni modo, no puedo darle gusto a todos, tengo que empezar a pensar primero en mi.

Pensaba cambiarme a un trabajo que me pagara mas, pero sinceramente no quiero dejar el que tengo porque me da tiempo para hacer todo esto que menciono, tengo muchos privilegios que ya quisieran muchos en sus trabajos.

Me siento triste muy triste y muy fuerte a la vez. Siento que puedo controlar mis emociones y ayudarme a no caer en una depresión. Espero seguir así.

Carajo, no deja de doler perder a personas que estuvieron tan presentes en tu vida, en tu día a día y de pronto... se esfuman, con una facilidad... y si, he sido yo la que ha pedido que sea así pero por lo mismo que veo a qué velocidad se va a estrellar esa relación si lo permito, mejor que frene y que queden por lo menos recuerdos bonitos...

Cómo lo extraño... no es posible... no se vale... pero lo bueno de este episodio en mi vida es darme cuenta que aún después de 3 años , aún tengo la capacidad de sentir, sentir demasiado, aún soy capaz de hacerlo todo por la persona a la que le pertenece mi corazón... creí que ya lo había superado en ese tiempo... pero pues no... mas bien ya debería de entender que no debo de entregarme así... ya debería de ser mas fría... porqué no puedo? porqué putas madres no puedo?

Habrá alguien que busque a una mujer así?

En fin... siento esa maldita opresión en el pecho y mejor me pongo a mover el puerquecito, luego leeré un poco y finalmente me dormiré... no importa qué tan tarde o qué tan temprano me duerma... siempre me cuesta la vida levantarme y vivir otro día mas... pero lo logro y lo logro con dignidad.

Hace un año y sigo pensando igual...

In order to be free, we must learn how to let go.
Release the hurt.
Release the fear.
Refuse to entertain your old pain. T
he energy it takes to hang onto the past is holding you back from a new life.

Y te soñé... 3 años después...

Ay esta canción! Esta cancióooooonnnnn! Porquéeeee!!!! Porqué me puede tanto, me conmueve tanto, me llega tanto!!! Ash, ash, jo...

Hace aprox 3 años postée un video churpio que hice de mí misma con esa canción... Ahora está la versión unplugged que igualmente me fascina!



Y si, me sigue recordando lo mismo... al mismo... digoooo.. ya no con tanto azote intenso dramamamalístico, pero ni moyos, así pasen 20 años... será lo mismo... mmmta....

Acá también pongo el link de mi churpivideo, por aquello de los viejos tiempos xD.

Ross: Y te soñé... una vez mas...

Cinema Paradiso = Hermosa película

Acabo de ver esta película con mi mamá en su departamento. La tengo en mi lista de mis películas favoritas, la vi hace tantos años ya, pero la amé tanto! Me pareció de lo más bonito que había visto en mi corta vida (era 1990, así que contaba con escasos 15 años) y por eso nunca la olvidé.

El esquincle Totó es de lo mejor! jejeje esa sonrisa tan encantadora! No puedes evitar sonreir con él. A Alfredo lo quieres adoptar de inmediato como tu tío consentido. Todos los actores, la historia, las escenas... es una verdadera joya.

Al final mi mamá lloró cual Magdalena y yo pues quise pero me aguanté como las machas ja.

Mi madre estaba sumamente indignada con las acciones de Alfredo y entramos en discusión ella y yo por lo mismo, yo aprobé lo que terminó por hacer Alfredo y mi mamá en lo absoluto.
Ella me dijo "El muchacho tenía todo el derecho de elegir qué hacer con su vida" y yo opinaba que "pues si tienes razón mamá pero el muchacho estaba perdidamente enamorado y probablemente hubieran tomado las decisiones incorrectas y no hubiera logrado hacer lo que hizo... además... el amor es pasajero, tiene razón Alfredo, todo fuego se extingue..." y mi madre me voltea a ver y me dice con mucha autoridad en su voz "Eso no es verdad, cuando es un amor tan grande, no hay nada más importante"...

Mi mamá... me dijo esto???? Mmmmh yo pensé "lo que pasa es que se está dejando llevar por el sentimentalismo del momento post peli romántica, no creo que piense así del amor, está cucus" y menos ella! que pues no le fué naaaaada bien, nadita.

Me dijo " Mira a tu tío Beto (hmno. mayor de mi mamá) con tu tía Olguita... y a tu tía Nena (hmna. menor de mi mamá) con tu tío Enrique... llevan toda una vida juntos, se enamoraron desde muy jóvenes y siguen amándose" y yo le dije "En verdad crees que aún se aman? no será sólo que ya llevan tanto juntos que ya más bien se adaptaron o incluso resignaron?" y ella me contestó con un rotundo "Desde luego que no! Por supuesto que el amor cambia, nunca es lo mismo que cuando es un amor joven, pero el verdadero amor, a pesar de los cambios sigue y prevalece".

Que les puedo yo decir, me dejó atónita... con la quijada hasta el suelo al darme cuenta que mi mamá cree en el verdadero amor... no bueno!!! De dónde saca esa fe en el amor?

Cuando vió mi cara de confusión se quedó pensando un rato y me dijo "Si existe el amor así, pero cuando las personas no lo encuentran, o lo pierden, o lo confunden... viven y siguen adelante... pero siempre se quedan con ese gran vacío..."

Estoy segura que hasta sintió penita por mí, por ver que su hija ya no le tiene fe al amor... pero tampoco me lo reprochó, se quedó callada, entendió mejor que nadie el porqué.

Puaaaafffff!!! Qué triste... yo ya no tengo fe en eso del amor verdadero, pero no es que no crea en él, es que QUIERO no creer en él porque tengo la certeza de que se sufre menos así.

Si claro, no es la vida tan emocionante y llena de sentido como cuando uno anda enamorado o cuando ama a alguien y es correspondido por igual... pero es más... estable... emocionalmente hablando... pero, no puedo evitar pensar... que quisiera tanto sentirme así de amada y amar tanto a alguien... lo volveré a sentir?

De qué depende encontrar el amor? De que sólo así lo desees?
Cómo es que hay personas que si lo tienen y personas que no? Acaso es porque se lo merecen? Porque lucharon por él? Porque no perdieron la fe en él? o simplemente tuvieron la suerte de toparse en el momento justo, con la persona adecuada, en el tiempo exacto sin importar que clase de persona es?

Yo creo que el amor más fuerte y puro es generalmente el que sientes cuando eres muy joven, es cuando no le tienes miedo a nada, porque no conoces nada, no sabes a lo que te estás enfrentando... esos son los amores que si se mantienen, siguen adelante por toda una vida... eso fué lo que le pasó a mis tíos... pero no es una regla... a veces es todo lo contrario... no lo sé... lo que sí sé es que conforme más pasan los años en tí más difícil es que te enamores desmedidamente, porque te han lastimado tanto ya... tanto... y te consta que puedes sobrevivir perfectamente bien sin la persona amada e incluso ser feliz y disfrutar de la vida... que luego piensas "para qué?"

Si, para qué... para qué siendo quien soy, me comparto? teniendo tanto que ofrecer, para qué lo hago? teniendo tanto cariño reprimido, para qué lo saco?

Merezco que me amen tan intensamente? seguro que sí, sin embargo no es así.
Puedo amar tan intensamente? Quiero hacerlo? Alguien lo merece?......

Ahhhhhhh! no lo séeeeee jajajaja.

En fin, lo que sea será... y lo que no pues no y tan tán. Qué profundidad no? jo.....

Un ángel hecho de bombones :D

Hoy así fuiste bombón, un ángel para mí y ya sé que no soy muy buena para demostrar mi cariño y agradecimiento, más bien soy pésima! lo sé! jejeje, pero por eso busco otras formas de expresión que se me dan un poquito mejor, como ésta.

Apenas voy instalándome en mi casa y me acordé que hace más de 3 años publiqué algo con respecto a los ángeles y no pude evitar acordarme de tí y asociarlo nuevamente.

Lo pego tal cual, porque tal cual me hiciste volver a creer en que sí existen los ángeles.

"Los ángeles no son seres mitológicos, ni apariciones religiosas ni una fantasía... los ángeles sí existen; la realidad es que se encuentran entre nosotros.

Cuando más perdido te sientes, cuando más necesitas sentir que no estás solo, ahí está.. tal vez no siempre físicamente, pero ahí está. Te escucha, te comprende, te tiene paciencia, te aconseja, te da aliento, te quiere sinceramente... te da una razón para sonreir y algo te dice que no le importa seguir siendo tu ángel a pesar de que no sea siempre un papel fácil.

Te digo mi ángel que siempre te agradeceré todo lo que has hecho por mí... puedo ser yo también tu ángel?

GRACIAS!"

Plática con 3

Imagínate que tienes oportunidad de elegir a 3 personas de tu vida.... sólo 3, vivas o muertas, buenas o malas, presentes o no... con las que puedes tener una plática tan larga como la quieras... en donde a cada una de estas personas le puedes preguntar sin temor alguno, lo que desees y lo mejor de todo es que en esta ocasión sí te van a contestar... esta vez te dirán la verdad... tendrás todas las respuestas que tanto has esperado... sin importar que te puedan destruir, te puedan hacer entender muchas cosas, te puedan abrir la mente o te puedan confundir aún más... te atreverías? a quiénes elegirías? contestarías tú también con sólo la verdad? Yo no sólo creo que me atrevería... estoy segura que lo necesito tanto! Lástima que sólo lo puedo llevar a cabo en una escena mental, un tanto teatral... y las respuestas sólo son inventos míos...

Extraño sentir

Extraño un poco el sentir con tanta intensidad que por lo mismo no paraba de verborrear en este blog... pero sólo un poco... en realidad esto de ser prácticamente insensible, por un lado es agradable, vas por la vida sin sufrimientos insufribles... o sea, sintiéndote curiosamente bien! Todo se te va resbalando...

Estoy confundida, porque ahora que lo analizo... no sé si esto sea insensibilidad o si sea que simplemente ya llegué a cierta madurez y acepté que la vida sigue y todo cambia y hay que adaptarse y valorarla tal cual es, así de bella y terrible como es. Así me siento bien... peligrosamente bien... temo que sólo sea un espejismo y cual espasmos anunciando que ahí viene la erupción tan ausente por tanto tiempo de sentimientos no deseados.... pfff esperemos que no... sería mi tragedia griega personal... ja!
Siendo completamente honestos... lo dudo, es sólo que no tengo mucho que escribir y éste me pareció un buen tema :P me auguro una existencia potencialmente feliz. Saben porqué? porque me permito sentir, pero no permito que lo que hagan los demás me haga sufrir.
Eso está chido no? xD

Top Gear... que se vayan a la chingada... jejeje

Debido a este programitaaaaa:



Se originó mucha polémica en el Facebook, con todas las opiniones encontradas al respecto, yo la verdad respeto que cada quién tenga su punto de vista, pero también tengo los míos y lo siento pero callada, no me puedo quedar.

Aquí subo algunas conversaciones que por respeto a los demás no incluí sus nombres.

Ah y no tengo idea porque salen chuecas dos de las imágenes, ya le moví a todo y no más no, las tengo guardadas bien, pero a la hr. de subirlas aquí se mueven. Es compló! xDDD

Una entrega más!

Este es el último cuadro que entregué hoy... obviamente para una dentista xD

Perdidos en el cajón de mi mamá...

Y que me encuentro mis pasaportes de antaño... jo... tenía que escanear las fotos! jejeje.
Eso de que cada 7 años nuestro cuerpo sufre una metamorfosis... me da la ligera impresión que así es :P

19 de julio de 1990

1ro.de noviembre de 1984

15 de diciembre de 1983

La Evolución... Impresionante!

"Puedo Explicarlo Todo", de Xavier Velasco

EL TIEMPO TE LO DAN, LA VIDA HAY QUE ROBÁRSELA.

Xavier Velasco. Este escritor que resulta ser todo un personajazo que no le pide nada a los suyos, es uno de mis chilangos favoritos, nació el 7 de noviembre de 1964.

Hace varios años ya, me conquistó con "Diablo Guardían", uno de mis libros favoritos y a mi parecer su obra maestra. Cómo olvidar a Violeta!... ah, Violeta y Pig...

El caso es que acabo de terminar de leer su último libro "Puedo Explicarlo Todo" y mis personajes favoritos fueron el Maestro Isaías Balboa y la niña Dalila. Al maestro Balboa juro que cuando lo leía, casi podía esuchar su voz: "¡No seas un pinche pendejo Carnegie!" jejeje. Algunas de las frases que voy a incluir son de él, mis frases favoritas.

Sin duda un librazo! Peeeeerooooo sigue en mis top Diablo Guardián.

"¿Qué es la mente sino la puta del instinto?"

"Alegre grupo de solitarios en celo disfrazados de amigos postizos."

"La soledad nos vuelve bichos estrambóticos."

"Andanadas de aullidos vicerales."

"¿Qué dicen las putas cuando les riegas tus espermatozombis?"

"Aún en sueños tiene uno que ir tras la presa."

"Antes coge la coja que la chimuela."

"El perro que muerde los huevos del demonio."

"La verdad desnuda es como una inyección, puede que duela mucho pero cura más pronto."

"Eres el monaguillo que mete mano en la alcancía del santo para comer filete a media vigilia."

"Sepa que me maldigo en la distancia por no estar a la altura de mis demonios y rendirme al acoso de una recua de monstruos hechos en casa."

"El vandalismo es la última resistencia contra la derrota y al mismo tiempo su certificación."

"No se levanta uno especialmente ágil o elocuente cuando le sangra el alma a borbotones."

"Bicho de penumbra escurriendo sudor enamorado."

"Imelda, tengo monstruos, no es fácil andar solo sin alimentarlos."

"Acuérdate que en este valle de lágrimas, las grandes chingaderas se perdonan más fácil que las pequeñas."

"Tengo fantasmas que juegan al ping pong con las pelotas de mis buenos propósitos."

http://es.wikipedia.org/wiki/Xavier_Velasco

Pecados de mi Padre

Un documental de calidad, basado en Pablo Escobar, desde los ojos de su hijo, así como en las consecuencias de los actos de Escobar, carga que aún lleva su hijo.

Lo recomiendo ampliamente, ya que recopilan material de lo más interesante, están muy bien llevadas las entrevistas y diálogos... además del mensaje que lleva en sí todo este trabajo... un mensaje con sentido.

100% Nocturna

Estos días que anduve ausente, no andaba de parranda, andaba como dijo alguien por ahí, en un "spa para el alma", shi shi, un retiro de meditación budista, aunque ud. no lo crea... intensísimo en eso de las meditaciones! pfffft, a las 7 am ya estabamos sentaditas meditando por 2 hrs., luego al medio día aviéntate una hr. después de yoga, y antes de dormir otra hr. y media. No bueno, había mujeres que aún se quedaban más tiempo meditando!

Yo le eché ganitas, en serio que si, lo disfruté, lo aproveché, reflexioné, limpié, depuré, etc, etc... pero cálmense... levantarme a esas horas que aún ando modorra hasta las 10 u 11 am... esperar que me quede quieta y me concentre?? ñoño, too much... por eso 3 días no llegué a meditar, nada más iba a andar causando molestias a las vecinas perseguidoras del Nirvana, por eso.. MESURA! jeje.

Ah pero qué tal en las noches?? ahí si con todo! jo.... ni estornudaba, ni me rascaba, ni naya.

Les digo yo soy nocturna al 100. Si hasta me empezaron a decir wampi-budis-yogi, porque me la pasé tapándome del sol y eso que ahora si no le chupe la sangre a nadie...

Si no por nada mis momentos difíciles son en las mañanas, es cuando siento ese pinche vacío que viene de la nada el hijo de la fregada y que se va desvaneciendo con el transcurso del día, hasta que ya en la noche me siento cual plumilla toda ligerita y feliz. Bueno, ya sé que no siempre fue así... pero de un tiempo para acá sip... es la manifestación en molestia física que da el simple hecho de existir creo yo, como que no terminamos de hallarnos (en mi caso) en este espacio terrenal... (diablos, juro que no me he fumado nada...).

La comida fué una sorpresa! desde luego vegetariana. Yo cuando me enteré... me imaginé como rumeante, con todos mis estómagos atascados de pastito.... pero nuuuuu, estaba deliciosa!!!! lo que es saber cocinar en serio. Comíamos super rico y super sano. Aunque había viejas que se azotaban... ovo lacto vegetarianas o algo así... deja tu la carne... nada de leche ni derivados, nada de huevo ni derivados... O SEA! anemia asegurada o como?

El ambiente en general súper buena vibra, muchas mujeres muy fregonas. Había de todas las edades, estratos sociales, educaciones... había mujeres que andaban de luto, otra saliendo del cáncer, o en pleno cáncer, otra en plena rehabilitación después de un accidente brutal... en fin... Las guías, no es exageración pero dos de ellas (eran 4) nada más les faltaban sus alitas y aureolas... bellísimas personas.

Aunque también no faltaron las que se pierden en todo este rollo, no sé, de esas personas que por querer tanto el alcanzar la iluminación en esta vida pecan de soberbia, o por querer meterse tanto en la meditación, pecan de enagenación... pero pues cada quien, ya se darán cuenta que la están cagando, tal vez no en esta vida, si no hasta en quizás 10 vidas más.... :P

Pues recibí el 2011 en plena puya y sinceramente siento que fué la mejor apertura que le pude dar a este nuevo año, se me aclararon muchas cosas, me ayudó a encaminar mejor mis propósitos.
Fué una gran experiencia, una experiencia que ya tenía que vivir y se dió la oportunidad de la manera mas inesperada, una total sorpresa! la cual agradezco mucho.
Me sirvió también para confirmar que la filosofía budista definitivamente me atrae porque estoy de acuerdo con ella en un sin fin de aspectos... pero NO! ni piensen que me haré parte de alguna orden ni mucho menos... sólo deseo acercarme al Dharma, ommmmmmmm. Mientras tanto he seguido meditando desde que regresé de Yautepec, me gusta, se me está haciendo una necesidad, espero no me tome mucho ver los resultados...

Aquí subo algunas fotos, aclaro no son mías, se me olvidó mi amada camarita.

Cualquier similitud es mera coincidencia!

Estos son algunos personajes con los que familiares y amigos me identifican... quien sabe porqué! jajaja

La memorable Dory! que tooodo se le olvida!



Cookie Monster! que tooooodo se lo traga!



Y ni mas ni menos que Bridget Jones! Me identifico tanto! xD



Ayyyy... cuantas noches no he pasado como esta! jejeje

http://www.youtube.com/watch?v=0D0zfB1l1x0

Dedicatoria

Para el delicioso y tremendo...

bombón marroquí con

relleno francés y

chispas mexicanas!

o sease un...

terrible bombón,

amante de tubos,

de cuartos obscuros y

asesino de culitos!!

Para tí en esta navidad ;)

Undisclosed desires...

Qué letra!... uffff sería maravilloso que alguien me dijera estas palabras... como que hasta milagroso digamos.... creo no hay canción que se acerque más a mi realidad almática (que viene del alma - mi definción inventada. La definción de la real academia española, nada que ver) que ésta canción.




Se que has sufrido
Pero, no quiero que te ocultes
Esto es frío y sin amor
Yo no te dejaré ser rechazada

Cálmame
Te haré sentir pura
Confía en mi
Puedes estar segura

Quiero conciliar
la violencia en tu corazón
Quiero reconocer tu belleza
no sólo una máscara
Quiero exorcizar
los demonios de tu pasado
Quiero satisfacer
los deseos ocultos en tu corazón

Engañas a tus amores
haciéndoles creer que eres mala y divina
podrás ser una pecadora
Sin embargo, tu inocencia es mía

Dame gusto
Muéstrame como esta hecho
Moléstame
Tú eres la única

Quiero conciliar
la violencia en tu corazón
Quiero reconocer tu belleza
no sólo una máscara
Quiero exorcizar
los demonios de tu pasado
Quiero satisfacer
los deseos ocultos en tu corazón

Dame gusto
Muéstrame como esta hecho
Moléstame
Tú eres la única

Quiero conciliar
la violencia en tu corazón
Quiero reconocer tu belleza
no sólo una máscara
Quiero exorcizar
los demonios de tu pasado
Quiero satisfacer
los deseos ocultos en tu corazón

El pasado nos alcanza...

Mañana me encontraré con mi pasado...
Mañana le haré frente a 10 años de silencio...
Mañana tendré la oportunidad de enfrentarle...
Mañana sabrá todo lo que mis recuerdos han guardado...
Mañana entenderá que mucho de lo que soy es por él...
Mañana le diré que no he olvidado, pero que he perdonado...

Sé que debo hacerlo, aunque tengo mis dudas... tengo temor de hacerlo... pero ya no lo pospondré mas.

Nada

Transfusión, mi magia pura para el corazón
Rimel de miel pa corregir la tristeza
Tattoo mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz, para alegrarse la vida

Televisión, para borrarse de la transmisión
Revólver sexual, para la ruleta rusa

Y no se tú, ni qué dirás pero no hay nada mucho qué pensar
La oscuridad me acecha incrédula

Nada que pueda perder,
Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

Nada que pueda perder,
Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

Transfusión, de magia pura para el corazón
Rimel de miel pa corregir la tristeza
Televisión, para borrarse de la transmisión
Revólver sexual, para la ruleta rusa

Y no se tú, ni qué dirás pero no hay nada mucho qué pensar
La oscuridad me acecha incrédula

Nada que pueda perder,
Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

Nada que pueda perder,
Nada que no pueda hacer,
Algo que te alivie
Algo que me cure

(No hay nada que pueda perder
Que no pueda hacer, que no pueda amar, que pueda soñar)