The quietest guys have the loudest minds...

Ya con 36 años...

Ya con 36 años y ahora si empiezo a perder la esperanza de encontrar a alguien que me acepte y me quiera como soy, será momento de fingir? 

Pues no me interesa... 

Hace poco conocí a alguien que me hizo recordar lo que es estar ilusionado... enamorado... lo que es volver a creer en la posibilidad de que si... tal vez si hay alguien para mí y yo sea para esa persona... pero todo salió mal... otra vez...

No entiendo cual es el puto problema carajo... qué pasa con la gente? o bien... qué pasa conmigo???

Soy una mujer guapa, inteligente, simpática, noble, trabajadora, culta, de buen carácter, comprensiva, desinteresada, cero materialista, en fin... mi gran y enorme problema, es que soy intensa en mis sentimientos y que si alguien comienza a pedirme espero lo mismo... 

Mis problemas de salud los tengo controlados, no permito que me amedrenten, trato de mantenerme en buena forma y de cuidar mi salud. He hecho un buen trabajo al respecto. 

A pesar de que este último fracaso sentimental me duele tanto, lo tengo domado y no permito, no he permitido ni permitiré que me tire.

Me dió mucha tristeza de verdad que no funcionara con esta última persona... sentía una conexión muy fuerte, o al menos eso creía, pero como comenzó, terminó...

No es su culpa, no es la mía...

Pero necesito escribir... necesito escribir y escribir... porque siento cada vez mas cercana la posibilidad de que me quedaré sin nadie... no cuento con nadie... Mi madre, cada vez parece mas mi hija... mi hermano... ni se acuerda de que tiene una hermana... mis tíos, mis primos... todos siempre están por su lado... con sus hijos, sus esposos, sus hermanos... mis amigos, son los que me quedan, pero por cuánto tiempo?... si algunos son incapaces de dejar pasar pendejadas, errores que cometo estúpidamente como cualquier ser humano, errores por los cuales me he disculpado y que al final no son de gravedad, cuando en realidad lo que mas pesa son las cosas que haces, por ellos, las veces en que los cuidas, en que los defiendes, en que sacrificas cosas por ellos, en que ni siquiera te acuerdas de cuando ellos hacen alguna pendejada y realmente sabes que no tiene ningún sentido guardarles rencor...

Cada vez son mas las noches en que duermo sin poder platicarle a alguien honestamente como me siento, honestamente de mis miedos.

Cada vez son menos los brazos que me pueden dar una centésima parte del cobijo que me daban los brazos de mi padre cuando tenía cuatro años y escuchaba en su pecho un corazón fuerte, que latía de tal forma que me hacía sentir que el silencio en mi mente jamás sería capaz de quitarle el lugar a ese latido...

Qué lejos está ese sentido de seguridad...

Estos días lo que hago es levantarme a trabajar, medir lo que como y dedicarme a hacer ejercicio... a correr, no es mucho pero comparado con lo que he corrido en mi vida y considerando que tengo fibromialgia, para mí es un gran logro... a pesar de que termino exhausta... me libera... por primera vez en toda mi vida estoy siendo capaz de enfocar la rabia y tristeza que tengo en algo positivo. Cuando me lo explicaban y lo llegaba a intentar, me parecía estúpido e inútil, pero ahora lo entiendo. Me ayuda a llegar a mi casa sin necesidad de llorar, sin dormir con las lágrimas secándose en mi cara.

No me interesan los juegos, no me interesan las manipulaciones, no me interesan las mentiras ni los engaños... sólo busco algo real... alguien que me quiera realmente y me permita quererlo realmente. Pero al parecer ser una mujer de mi edad, divorciada, indica todo lo contrario, que solo quiero divertirme y cojerme a lo primero que se deje... me caga la madre.

Lo espiritual es mi prioridad, pero los que se llegan a interesar en mí o no me creen o creen que solo me interesa pasar el rato con él... qué hueva...

Ya, me rindo... ahora si ya... no voy a permitir que entre nadie en mi vida porque desde mi divorcio ha sido una decepción tras otra... aunque mi corazón está curtido y aguanta el rechazo, el dolor, la impotencia y la inseguridad, no deja de sentir... prefiero cerrarme y encerrarme en mi mundo.

Me enfocaré en seguir corriendo hasta estar lista para mi primer carrera de 5 km., me enfocaré en seguir cuidando a mis perros, a seguir bajando de peso, me enfocaré en mi operación, para ya salir de esa bronca de los miomas en el útero, me enfocaré en ahorrar dinero, me enfocaré en seguir leyendo, me enfocaré en el budismo, me enfocaré en continuar escribiendo mi libro y tal vez me nazca volver a dibujar, a aprender a tocar el violín como siempre he querido, no sé... ya veré.

Salir con los amigos es una gastadera que no puedo darme ese lujo ahora, creo mejor me aislaré hasta que salga de lo de mi operación y me entretendré con todo lo que mencioné anteriormente... es mucho. Ya si los amigos me lo toman a mal, pues ni modo, no puedo darle gusto a todos, tengo que empezar a pensar primero en mi.

Pensaba cambiarme a un trabajo que me pagara mas, pero sinceramente no quiero dejar el que tengo porque me da tiempo para hacer todo esto que menciono, tengo muchos privilegios que ya quisieran muchos en sus trabajos.

Me siento triste muy triste y muy fuerte a la vez. Siento que puedo controlar mis emociones y ayudarme a no caer en una depresión. Espero seguir así.

Carajo, no deja de doler perder a personas que estuvieron tan presentes en tu vida, en tu día a día y de pronto... se esfuman, con una facilidad... y si, he sido yo la que ha pedido que sea así pero por lo mismo que veo a qué velocidad se va a estrellar esa relación si lo permito, mejor que frene y que queden por lo menos recuerdos bonitos...

Cómo lo extraño... no es posible... no se vale... pero lo bueno de este episodio en mi vida es darme cuenta que aún después de 3 años , aún tengo la capacidad de sentir, sentir demasiado, aún soy capaz de hacerlo todo por la persona a la que le pertenece mi corazón... creí que ya lo había superado en ese tiempo... pero pues no... mas bien ya debería de entender que no debo de entregarme así... ya debería de ser mas fría... porqué no puedo? porqué putas madres no puedo?

Habrá alguien que busque a una mujer así?

En fin... siento esa maldita opresión en el pecho y mejor me pongo a mover el puerquecito, luego leeré un poco y finalmente me dormiré... no importa qué tan tarde o qué tan temprano me duerma... siempre me cuesta la vida levantarme y vivir otro día mas... pero lo logro y lo logro con dignidad.